Sou rara ao meu jeito, mesmo que inútil aos olhos dos outros. Este blogue é fruto dos meus curtos pedaços de (in)consciência. Não o fiz para ser lido por ti, apenas foi mais um devaneio mental. Estes aglomerados de letras que compõem frases não muito extensas estão aqui para mostrar ate que ponto o meu pensamento se estende, até que ponto a minha raiva diminui e aumenta, até que ponto o meu coação samba, até que ponto eu sou eu. Não tenhas medo, eu não sou má pessoa, sou apenas estúpida.
Sinto me cansada, triste, zangada, farta de estar aqui, sozinha sem ninguém com quem poder falar, a quem poder mostrar um sorriso. Sinto me sozinha, aqui não tenho ninguém nem para poder ter umas brincadeiras, umas conversas serias, pedir concelhos, aqui só tenho ódio a minha volta. Eu não me sinto bem aqui. Eu não quero estar aqui. Cada vez odeio mais este sitio e não sei o que fazer, quero desaparecer, evaporar e seguir com o vento um outro rumo de vida.
Não quero estar aqui e até tenho vergonha de o dizer, mas sinto me tão sozinha, tão desanparada. Eu não sou minimamente feliz aqui, ando ás voltas pela casa, subo escadas, desço escadas, vou da cozinha ao wc á procura de companhia, de apoio, de alguem com quem contar, de um abraço amigo, de algo que me faça sorrir, acreditar.
Mas a única coisa que me aparece é trabalho, coisas com que me ocupar, limpar aqui e ali, arrumar acolá, mais nada...quero sair daqui, quero desaparecer, estou farta de chorar, porque choro por tudo? Eu só quero ser feliz e definitivamente não consigo ser feliz aqui, falta muita coisa para eu ser feliz. Tanta coisa que eu nem sei numerar, mas sinto-o. Sinto-me tão mal aqui que só penso em desaparecer, quero sumir, fugir, evaporar, esvoaçar, algo que me faça libertar deste sitio que só me trás magoa e más recordações.
É vergonhoso para mim dizer isto mas é a mais pura das realidades. Alguem me ajude eu não aguento, sinto um grande vazio cá dentro, quero gritar, quero correr, quero rasgar, lutar cansar-me e chorar até tudo ter passado.
Estou triste, zangada, farta, deprimida. Sinto me sozinha, cansei-me de estar assim e não sei como alterar este rumo da minha vida.
E um dia notamos que apenas tudo mudou. Que uma fase da nossa vida acabou. Já não somos quem eramos, o destino se alterou e nunca nada acontece como nós queriamos.
Por isso tento aproveitar cada momento, cada sorriso, cada encanto, cada abraço e beijo dados... Nunca saberei qual deles será o ultimo, mas sei que quando o ultimo chegar estará bem guardado na minha mente para sempre relembrar.
Ja não sei quem sou, não percebo que se passa comigo mas não ando bem.
Comecei a fazer coisas que não devia e não sei como parar.
Preciso de sair daqui, preciso de ir ara um sitio onde nao conheço ninguém, tenho medo que um dia seja tarde de mais.
O que é que se passa comigo? Quem sou eu afinal, porque faço mal a mim propria.
Eu não me percebo, estava tão bem e agora dou por mim a fazer estas coisas quando me irrito.
Sinto me tão so nesta porcaria de mundo... Preciso de amizade, de um abraço, de um sorriso. Preciso de alguem que me faça bem.
Entrei numa aventura por ti, voltei a sonhar mas tenho medo.
Porquê? Acho que ambos sabemos que vou sofrer, e tenho medo... E por medo não te digo o que me apetece tanto dizer...Loucuras atras de loucuras. Dizes te louco, mas loucura não é amor.
Quero te para mim, mas é proibido, é o mesmo das outras vezes, aproveito cada momento ao maximo ate me dizeres adeus até daqui a uns anos...
Não sei porque tenho sempre de sofrer para lutar por um pedacinho de felicidade...Sim felicidade porque sou tão feliz contigo. Feliz ao ponto de largar tudo para ir para o teu lado sem nunca olhar para tras, mas para quê? Nunca quererias tal coisa, porque tu tens outra vida la fora da qual eu não faço parte.
Sonhei em me deitar contigo no tapete da sala à luz da lareira numa noite de inverno e não aconteceu.
Sonhei que éramos perfeitos e não fomos.
Sonhei que a distancia não importava mas importou.
Sonhei que sexo traria amor mas não trouxe.
Sonhei que contigo daria certo, mas não deu.
Sonhei que seria tua e nunca mais me esquecerias mas esqueceste.
Sonhei que cometeríamos loucuras juntos, mas não cometemos.
Sonhei que serias a minha metade mas não foste.
Sonhei, sonhei, sonhei, e ainda sonho mas não passa de sonhos. Os sonhos não são reais, não se realizam, mas magoam.
Quero-vos apresentar alguém de quem nunca vos escrevi. Alguém que faz com que tenha muitas perguntas sem resposta, alguém que dava pelo nome de Armando, conhecido como aquela pessoa que não descansava sem pôr as pessoas a rir, sempre a contar anedotas e a fazer palhaçadas, nunca estava calado. Magro, cabelo escuro, olhos castanhos, alto, apreciador da marca de cigarros Marlboro e jogava dominó comigo em pequena.
Passeei muito com ele, embora não me lembre de quase nada, as pessoas contam que passeávamos muito. Havia uma coisa que eu detestava, ele vinha atrás de mim para me dar "beijos à vaca" o típico beijo em que ficamos com a cara toda lambuzada... Não me lembro da sua voz, não sei a sua cor preferida, não sei se gostava de limonada, não sei se preferia café ou descafeinado, não sei quando começou a namorar, quando foi a primeira vez que ele pescou, não sei que tipo de conselhos ele me daria, não sei o que ele não gostava, não sei se preferia peixe ou carne, não sei porque motivos ele ralharia comigo, não sei se algum dia nos sentaríamos a falar da puberdade, não sei se ele queria que me casasse pela igreja, não sei até que ponto ele concordava com as decisões que tomei na minha vida, não sei quando ele me iria dizer "vai em frente", não sei até que ponto ele ainda gostava da minha mãe, não sei porque motivo ele se meteu na droga, não sei que loucuras mais ele cometeu, não sei se ele tinha alergias, se tinha sinais de nascença, se tinha tiques malucos, hábitos esquesitos. Eu não sei...Eu não sei nada sobre este senhor, não sei nada sobre o meu pai, nem tenho como saber...Uma vez lutei até descobrir qual era a banda favorita dele U2 acreditam? Acho que ele preferia rock, mas não tenho a certeza... Fico indignada, quero que estejas aqui, que ralhes comigo, que me leves a discoteca pela primeira vez, que me ajudes a escolher uma faculdade, que me leves ao altar, que estejas nervoso quando tiver o meu primeiro filho, que me dês conselhos nas decisões que tenho de tomar na vida. Quero que estejas aqui em carne e osso ao meu lado! Mas não estás...e eu fico indignada...Porquê pai, porquê?! Porque me deixas-te, porque é que enquanto estavas com os teus amigos a fumar uns charros e a injectar-te com heroína não pensaste que isto podia acontecer? Porque foste irresponsável ao ponto de engravidares a minha mãe e depois deixares-me aqui assim sem ti? Porque morreste? Percebes como a tua decisão de vida fez com que hoje não possamos fazer mil e uma coisas que me passam na cabeça? Como te sentes ao saber que a porcaria da droga fez com que não estejas aqui? Aqui do meu lado, nem que seja para me dar uma estalada por ser mal educada, ou para ralhares comigo quando mais preciso, ou simplesmente para me abraçares...
Eu sei que me amas, eu sei que estás aí para mim, eu sinto-te muita vez comigo, mas queria te aqui, ao pé de mim. Desculpa se estas palavras te magoam, mas desejava não as ter escrito, era sinal que ainda estavas aqui comigo. Amo-te meu Pai. "Porque a nossa história não é triste, apenas ocultaram-se as partes felizes"
Ontem estive a falar com o João (o meu primeiro namorado) e entre muitas coisas que ele me diz muito directamente e sem magoar perguntou-me porque vivia tanto à volta do "amor"... Eu fiquei parada no tempo à procura de uma resposta para tal pergunta. Ele disse - porque não procuras algo que te interesse, por exemplo tu escreves bem.
Eu não considero que escreva bem, sinceramente nem gosto de escrever, este blogue é apenas a maneira que tenho de endireitar as ideias que tenho na cabeça. Mas bem cheguei mais uma vez à conclusão que é triste não me interessar por nada, não me lembro pelo que me interessava à 3 anos atrás.
Bem dilema da minha vida "afinal o pelo que me interesso?!" Tenho vários pequenos interesses mas nada é o que me chama. Falta me aquele impulso para fazer algo, aquela alegria, aquele orgulho.
Porque vivo tanto à volta do "amor"? Acho que é por não ter mais nenhum interesse.
Em Setembro vou começar a procurar trabalho, volto ao ginásio, meto-me na natação, planeio as coisas para a viagem de finalistas...E talvez venha das minhas ocupações futuras algum dos meus interesses.
Quantas vezes vais olhar para trás Estas preso a um passado que pesou Quantas vezes vais ser tu capaz Fazer sair quem por engano entrou
Abre a tua porta Não tenhas medo Tens o mundo inteiro A espera para entrar De sorriso no rosto Talvez o segredo Alguém te quer falar
Olha em frente e diz-me Aquilo que vês Reflexos de quem conheces bem Ouve essa voz, é a tua voz Atenção e a razão que tens
Abre a tua porta Não tenhas medo Tens o mundo inteiro A espera para entrar De sorriso no rosto Talvez o segredo Alguém te quer falar
Deixa o mundo girar para o lado que quer Não podes parar nem tens nada a perder Estas de passagem, Não leves a mal se te manda avançar Talvez seja o sinal que não podes parar Estas de passagem
Vai aonde queres Ser quem tu quiseres Estende a tua mão De quem vier por bem,
Abre a tua porta Não tenhas medo Tens o mundo inteiro A espera para entrar De sorriso no rosto Talvez o segredo Alguém te quer falar
Deixa o mundo girar para o lado que quer Não podes parar nem tens nada a perder Estas de passagem, Não leves a mal se te manda avançar Talvez seja o sinal que não podes parar Estas de passagem
Apenas me quero apaixonar de novo, sentir-me feliz sem grande motivo, andar sempre aos pulos e com vontade de cantar, olhar-lhe nos olhos e saber o que ele pensa, ter um abraço apertado, um beijo na testa, um sussurrar no ouvido..quero amar e ser amada...quero sinceridade, paixão e que sonhe da mesma maneira que eu. Será pedir muito?
