Saudade

Falaram-me de Saudade como se nunca a tivesse conhecido.
Mostraram-me como é rude viver com saudade, como é sufocante, como é penoso.
De tanta façanha contada, dei por mim a rir de tanto chorar.

Sentes saudade?
Então põe te em meu lugar e pensa tu, oh desconhecido, como é ter saudade do que te é esquecido.
Esqueci a sua voz, chorei por a ter esquecido.
Esqueci o seu cheiro, chorei por a ter esquecido.
Esqueci o seu sorriso, chorei por o ter esquecido.
Esqueci os seus tiques, chorei por os ter esquecido,
Esqueci quem ele era, chorei por o ter esquecido.
Esqueci a dor da saudade e continuei a chorar por ter esquecido.

De tanto chorar ri, vendo tal aventura a minha por estes meus pensamentos.
Sei bem o que é saudade, sei bem o que é senti-la, sei bem o que é vive-la, mas também sei bem que não sou a única a passar por ela e deixa-la para trás, recordando-a uma ou outra vez.

Falaste da saudade como se não a conhece-se, mas conheço a tão bem que anda comigo lado a lado, tentando apoderar-se da minha pequena vida e fazendo me superar pedaços do inesperado do meu dia a dia.

Saudade existe para relembrar o que jamais pode ser esquecido, mas quando esquecemos porque não podemos sentir saudade?

Meu Amor...

Gostava de poder sentir a cor do cheiro do teu amor. ♥

Zé e Ná.

Adoro sentir-me re-apaixonada por ti @

25 de Dezembro

Aqui estamos nós...
Mais um natal, luzes nas árvores, cabrito no forno, doces espalhados pelos recantos da casa onde mais convêm e o bacalhau a cozer acompanhado das famosas batatas.
As prendas cada vez são menos mas à ultima da hora sempre vai aparecendo mais uma ou duas para fazerem companhia às outras.
Mas, cada vez mais me custa passar o natal, parece que ainda no outro dia desejei feliz ano novo a quem me era mais querido e já passou um ano... Hoje, dia 24, está toda a gente ocupada nas suas coisas, incluindo eu para fazer com que tudo pareça perfeito, mas cá dentro continua aquela dor aguda. Uma dor que me faz apetecer chorar...Acredites ou não, só me apetece chorar e nem sei bem porquê.

Fazes-me falta.
Fazes me falta e só tu sabes a falta que me fazes.
Onde estás tu? Porque me abandonaste? Quero te aqui comigo neste dia tão especial e tu não cá estás, logo tu que tudo fazias de uma maneira tão fantástica, tão feliz....
Fazes-me falta.
Fazes-me falta a passear pelas ruas vazias por onde agora passo.
Fazes-me falta a dizer aquelas piada engraçadas.
Fazes-me falta a dizer-me o que está certo.
Fazes-me falta a mim e a toda a gente desta casa, só tu fazias com que o Natal tivesse a magia devida.
Amo-te meu querido avô, mais um natal sem ti, custa, custa tanto....

Bem...vou passando a noite com a família, vou mostrando o sorriso que todos se habituaram a ver...
Feliz Natal, seja o que for que a palavra feliz queira dizer....

Voltaste.

Voltaste.
Sem que te pedisse, voltaste.
Sem que te implorasse, voltaste.
Sem que gritasse por ti, tu voltaste.

...Porque te arrependeste das decisões que tomaste.
Mas quando voltaste, eu já tinha partido.

Aí choraste.
Choraste pelos sonhos que tinhamos em comum, tal como eu chorei.
Choraste pelos caminhos diferentes que me fizeste tomar, tal como eu chorei.
Choraste pela falta de tudo o que ja tinhas antes esquecido, tal como eu chorei.

Choraste.
Pelos beijos,
Pelos abraços,
Pelas brincadeiras,
Pela ausência do nosso sorriso, choraste.

Pediste para regressar.
Imploraste para voltar.
Gritaste ás estrelas por mim...

" Oh vida como és injusta!"

Eu não voltei...

Porque não quero re-viver o passado.
Porque não quero sofrer mais uma vez.
Porque não quero chorar de novo.

Não quero! Não quero! Não quero!
Por isso não voltes mais.
Não voltes nunca mais!
Bastou já as vezes que voltaste e partiste logo de seguida.

Deixa o meu sorriso em paz,
Deixa o meu coração calmo,
Deixa a minha alma descansada.
Bastou!

Já que te foste, não voltes por favor.
Deixa-me viver em paz e não chores por mim nunca mais.

Ela.

Há uns tempos atrás enquanto vagueava entre os meus pensamentos conheci uma rapariga de longos cabelos negros, cabelos esses que eram encaracolados, no seu rosto mostrava um sorriso que iluminava o mundo, mas os seus olhos eram sombrios. Olhos esses que escondiam verdades omitidas, sonhos desfeitos, pesadelos no seu auge de desilusão.

Essa rapariga aparentava ser feliz, mas escondia algo, aquele tipo de coisas que até temos medo de saber o que é. Tentei ganhar alguma confiança com ela, para poder falar-lhe disso, conseguir que ela desabafasse comigo mas sempre que começávamos a falar ela sorria para mim fazendo com que o sorriso dela me iludisse e em breves instantes esquecia-me do que queria falar com ela, estando tão absorvida nas suas expressões carinhosas.

Ela tinha uma maneira estranha de se acalmar, quando estava mais enervada ia tomar banho, ouvia a sua música maluca e quando saia de lá estava calma, com aquele sorriso deslumbrante e aquele olhar sereno, mas mesmo assim sombrio...

Quando percebi o que se passava já era tarde de mais para a poder ajudar, certamente nunca a poderia ter ajudado mesmo, e quem o podia fazer nunca o fez, estava cada um envolvido na sua própria vida para poder reparar no mal que ela fazia à sua vida.

Um dia, não me lembro bem quando nem onde, senti muito frio, percebi que ela estava deitada no chão e a sua volta uma data de pessoas corriam com estetoscópio e compressas, queriam aquece-la e perceber o que se passava. Ao longe ouvia-se gente gritar e chorar.

O que posso eu fazer agora? Está frio e nem me consigo mexer, que se passará, não me lembro de nada. - Pensei eu, mas percebi logo de seguida que era tarde demais.

Morreu, por sofrer tanto e as pessoas certas não perceberem os sinais que ela tanto tentava mostrar.
Morreu, por já não aguentar o sofrimento a que ela propria era sujeita dentro dela, nos seus pensamentos.
Morreu, porque ninguém soube ajuda-la, todos se absorveram entre o seu sorriso enquanto os olhos dela gritavam por socorro.
Morreu, e eu não pude fazer nada.


-Morreu mesmo?
-Parte dela morreu.
-Que parte?
- A parte que sonhava que um dia voltaria a ser feliz.
-Porque morreu essa parte?
- Porque ela deixou de ter esperança, deixou de sorrir e entregou-se a formas ilógicas para manter o sofrimento longe dela.
-Ahh, acho que percebi...E quem és tu?
-Eu? Sou quem a podia  ter ajudado, sou a consciência dela...

Porquê?

"Os ventos que ás vezes nos tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado.
Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre."

Bob Marley

É pena que nunca percebas isso.

Deitaste tudo a perder e eu aguentei sempre firme do teu lado, sempre como uma fiel amiga, porque acima de tudo a nossa amizade que pensei ser verdadeira era muito importante para mim, pensando que para t tambem era...

Mas até isso deitaste a perder no dia em que te disse que tinha seguido em frente tal como tu me tinhas pedido tantas vezes para eu fazer.

Não te percebo, valias tanto para mim, e agora sinto me completamente desiludida contigo.

Continuo a escrever aquilo que não te posso dizer na cara... se soubesses o ódio que vai dentro de mim, acredita que levarias outra estalada. Como podes deitar sempre tudo a perder? Porque só pensas em ti? Porque me disseste para seguir em frente? Porque pensaste que estaria sempre do teu lado a fazer de segunda para sempre?

Porquê? Porquê? Porquê?

As tuas definições de amizade e amor estão um pouco baralhadas, ou então é mesmo porque nunca me amaste nem nunca foste um verdadeiro amigo.

Espero que te arrependas do que fizeste hoje,

Ou só me vais mostrar que toda a gente tinha razão...

Doa o que doer, o tempo afasta a dor...

Ela já não sabe o que fazer.
Estes dias foram uma rebelião de pensamentos que a deixam frustrada por não poder fazer nada, senão ver e consentir com aquilo tudo.
Sabem aquele aperto que dá no coração quando estamos nervosos com algo mau? Que o nosso estômago dá voltas e voltas, ficamos mal dispostos, trememos por todo o lado..?
Ela sente-se assim, e detesta.
Os últimos dias têm sido penosos, ver a vida toda a mudar e não querer mudar com ela, é horrível, é como uma luta contra o inevitável.
Pedem-lhe que deixe de lutar pelo impossível, pedem que se encoste a parede e vá apreciando as boas e más mudanças, mas ela não quer e chora por isso.
É difícil perceber o que ela tem porque ela própria não percebe, apenas se sente triste, apenas se sente mal e nervosa a todo o instante.

Ela, Nanamour, desabafou comigo um dia destes e disse-me "O meu maior desejo era poder ter liberdade de não pensar".
Percebo-a bem, a vida dela não é fácil, sente que todos os problemas se juntaram num grande monte e caíram todos por cima dela... Não só os do presente mas também os do passado.

Sempre lhe dei os melhores conselhos, sempre a fiz sorrir mesmo quando ela estava mais em baixo... Mas agora todos os esforços que faço dão em pequenos instantes momentâneos de bem estar, até ela se aperceber da realidade e cair de novo. É estranho, já não sei como ajuda-la, sinto que já não consigo sozinha, que preciso de ajuda.
Comecei a pedir essa ajuda, comecei a gritar, ajoelhei-me e supliquei essa ajuda mas ninguém ouviu... nem uma resposta do outro lado.

Nanamour, acho que tens de resolver isto sozinha, acho que só o tempo te vai ajudar...
"Tempo, oh tempo, por favor. Passa depressa. Peço-te, eu já não estou a aguentar..."

Pensamentos

"Tento esquecer-te. Deixei de falar de ti e de dizer o teu nome, deixei de o desenhar no espelho da casa de banho, quando o vapor inunda todas as superfícies. Em vez disso, tenho o coração embaciado de dúvidas e o olhar desfocado pelo absurdo do teu silêncio continuado, o olhar de quem aprende a adaptar-se a uma luz desconhecida, a uma nova realidade."

...

Sempre que pude ser feliz, algo aconteceu para tudo mudar.
Sempre que vi que podia fazer outras coisas para ser feliz, nada fiz para as alcançar.
Sou uma triste...
Disseram me isto no outro dia, sou uma triste porque faço sempre o que não devo.
Agora aqui nesta cadeira, na sala de outrem sem ser a minha, corta me o coração em ouvir o que oiço, em me fazer sofrer a mim própria, pergunto-me porque o faço...

Sinceramente, acho que gosto de sofrer. Acho que so assim aprenderei. A sofrer a cair, a descer mesmo lá ao fundo do poço...

Doi, doi tanto, mas nada posso fazer se não calar e consentir.
Chamam me lutadora mas o que mais acontece na minha vida é sofrer, sempre que luto sofro e o pior é que as coisas que tenho e plas quais não luto...essas coisas, acabam por desaparecer.
E sei que sou eu que faço com que elas desaparecam. Porque sou assim?

Este texto não tem logica, quero falar tanto e nao sei como expressar o que sinto, o quanto me doi. Apetece-me gritar, chorar, rasgar a minha pele...Mas nada faço, apenas existo e vou sofrendo.

Não estou a aguentar, não estou mesmo.
Era tão bonito, tão real...e tudo se foi.
Não percebo porque isto teima sempre em acontecer-me, eu estava tão bem antes disto tudo.
Agora choro de novo, choro sem eu própria querer, apenas queria sorrir como sempre sorri.
Definitivamente, se eu morresse seria tudo mais fácil...

Des'sinto no meio do deserto

Apercebo-me muitas vezes de tão oca sou.
Sou estranha, vazia como um enorme poço no deserto.
Dou por mim a pensar no que quererei eu da vida e a resposta é tão idiota que me mete medo. Não sei.
Como é possível eu não ter algum objectivo a longo prazo? É que muitas vezes nem a curto prazo tenho.
Limito me a viver pela tolerância da vida, acordo vou para a escola converso sobre a monotonia da minha existência, volto para casa, sento-me em frente ao computador sem sequer mexer lhe...A pensar sem pensamento, querendo saber o que quero eu de mim própria.

Sinto-me...Ou não me sinto, o vazio não se sente, des'sinto-me melhor dizendo...
Des'sinto que não faço nada deste mundo além de ir vivendo, seguindo a minha vida pé ante pé.
Des'sinto que algo faça sentido na minha vida neste momento.
Sinto que cada vez mais estrago a vida de todos à minha volta e este vazio de des'sentir.


Des'sinto e temo nunca mais sentir, porque o vazio que vem em mim tomou meu corpo e já não sou quem alguma vez (talvez) fui. Perdi a minha identidade, sou como um camaleão porque consoante as pessoas eu me modelo a elas. Sou apenas mais um poço nesse imenso deserto que é a minha forma de vida. Por vezes mato a sede a quem passa com algumas gotas que correm no fundo da minha existência, outras vezes apenas faço parte da paisagem, apenas um poço abandonado, sem sentido de lá estar. Um poço seco no meio do deserto.

Frases que fazem pensar

"Ainda que não acredites, tu viverás para sempre nele, tal como ele vive em ti, na memória das tuas células, num passado que pode ser o teu escudo, mesmo que não seja o teu futuro.
Pega no telefone e liga-lhe. Fala com ele de coração aberto, diz-lhe que o queres ver, chora se for preciso, pede-lhe que te diga se sim ou se não. Se for preciso, por mais que te custe, pede-lhe para te escrever a palavra NÃO. Pede-lhe uma resposta para o teu coração. Mais vale saberes que acabou tudo do que viveres com as laranjas todas no ar, qual malabarista exausto, sem saberes nem como nem quando elas vão cair. Mais vale chorar a tristeza de um amor perdido do que sonhar com um oásis que virou miragem.
Pega no telefone e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejas ouvir. Mas não fiques quieta à espera que a vida te traga respostas. A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela."

"Os corpos aprendem a falar a linguagem da alma, a isso chama-se SEXO."

"Estar é pouca coisa, ser é infinitamente mais, daí eu não estar apaixonada por ti mas sim ser apaixonada por ti"

"Há duas maneiras de ser feliz: melhorar a nossa realidade, ou baixar as nossas expectativas."

"Espero por ti porque que acho que podes ser o homem da minha vida, se não fores terei de re-aprender a respirar o ar que já não partilhamos."

"Cabrão. Estás-me a lançar a rede e está-me a apetecer cair."

"Às vezes é preciso respirar fundo antes de responder, calar em vez de falar, fechar a gaveta sem a arrumar."

"Do que eu tenho mais saudades é de acordar e não pensar em nada."

"Será que só se ama uma vez na vida? Será que não se volta a viver aquele amor total, arrebatador, profundo, violento, inigualável e inesquecível nunca mais? Temo que sim, mas espero que não."

"Sabes bem que dei todo o meu ser, dei tudo de mim, fiz o impossível, que era acreditar no possível, poder amar-te para sempre com todas as minhas forças, esperar um novo dia com a certeza de te encontrar. O silêncio, contudo, tomou conta de mim."

"Doa o que doer, doa o tempo que tiver que doer. A dor afasta a dor."

"Não consigo estar sozinha, porque até a palavra eu tem duas letras"


"Um grande amor nunca se faz sem entrega, e se não há entrega, então é porque não há amor. É como quem ama a vida; nunca tem medo de se entregar a ela, mesmo que isso lhe custe a sua própria existência. Quem tem medo da vida e da vontade, acaba por não viver. Eu só sei amar assim, com as mãos estendidas e o coração sem defesas. Chamem-me romântica. Eu acho que sou apenas lúcida. Se não viver assim, com o coração fora do peito, embalada por um sonho que me aquece o corpo e o espírito nas noites de mais um Outono morno e luminoso, sei que a tristeza pode tomar conta da minha vida e a seguir à tristeza ou vem a indiferença ou a loucura, que afinal podem ser e tantas vezes são a mesma coisa."

“Chamo-lhe amor para simplificar. Há palavras assim, que se dizem como calmantes. Palavras usadas em série para nos impedir de pensar. O que existia, existe, entre nós, é uma ciência do desaparecimento. Comecei a desaparecer no dia em que os meus olhos se afundaram nos teus.”

"E só quando a porta bate é que a tristeza e o desespero chegam."

"Não consigo olhar para dentro do meu coração sem te ver lá, mesmo que tenhas escolhido outro caminho."

"Eu tenho esta atracção fatal pelo abismo, apetece-me sempre pisar o risco e desafiar a sorte."

"I don't wish to be everithing to everyone, but I do wish to be something to someone"

"Não caminhes atrás de mim; eu posso não liderar. Não caminhes á minha frente; eu posso não seguir. Simplesmente caminha a meu lado e sê meu amigo."

Pensamento

Viver sem medo,
Amar sem reservas,
Confiar naqueles que vieram antes de nós,
E ter fé no desconhecido.

É a fórmula da felicidade.

John Lennon

"Amo a Liberdade!

Por isso as coisas que amo deixo-as livres, Se voltarem foi porque as conquistei, se não voltarem foi porque nunca as tive."

Amizade

Muitas são as vezes que quero escrever, escrever sobre algo e não sei bem o quê.
O aperto que está no meu coração neste momento é forte, custa ver, saber, sentir certas coisas.
Pior, custa saber como eu sou. Olhar para mim própria com raiva de tentar ser perfeita mas ser apenas a mais imperfeita de todas...Não, não falo a nível físico mas sim a nível psicológico.

Como escrever o que está á vista de todos? Como pedir desculpa daquilo que faço e refaço vezes sem conta?
Sou mimada, invejosa, não sou boa pessoa. Qual será a boa pessoa que estado rodeada de amigos nunca os vê? Eu sei que os tenho...lembro muitas vezes as palavras de alguém "Tens tantos amigos e nem lhes dás valor" (Filipegr) Eu dizia-lhe que não tinha amigos, que ele não sabia o que dizia, mas na verdade eu sei bem que os tenho, apenas, simplesmente, horrivelmente, não lhes dou valor.

Porque sou assim? Não faço a menor ideia. Apenas sou. Desculpem. Não mereço a mínima amizade. Um dia sei que ficarei sozinha, nesse instante vos darei valor, todo  valor que merecem e não consigo dar.

As voltas que a vida nos dá...

Comecei a escrever este blogue por volta de abril, fazia semanas que o meu ex namorado tinha acabado comigo e toda a gente estava cansada de me ouvir lamentar.
Doía saber que eu tinha acabado com um grande amor, que tinha feito com que todos os meus sonhos fossem por terra abaixo, toda a gente me ouviu, me deu apoio mas ao fim já era demais, ninguém sabia mais o que me dizer e eu não parava de chorar porque o amava como nunca tinha antes amado ninguém.
Seis foram os meses que passei chorando, tentando esquecer, levantando as mãos aos céus pedindo amnésia, coma ou morte, apenas queria esquecer tudo o que aconteceu.

Mas ao escrever este blogue considerei que uma nova pessoa dentro de  mim tinha nascido, alguém que estava a aprender a viver, Nanamour.
Nanamour nasceu com um sonho de um amor, onde tudo era mágico demais para ser verdade. Elas cresceu, viu os seus defeitos e depois de sofrer e passar pelo seu luto seguiu em frente. A partir de aí ela não quis namorar, não quis encontrar o homem dos seus sonhos, apenas queria se divertir, voltar a sorrir e ter os seus objectivos firmes.

Mas os objectivos depressa cairam por terra e o homem que ela pensava ser dos seus sonhos apareceu. Ela não quis acreditar no que estava a acontecer, por algum tempo evitou apaixonar-se de novo, e quando viu que estava mesmo apaixonada escondeu-o e fingiu nada existir.
Era evidente, estava nas nuvens, então jurou a ela própria que esta relação seria perfeita, ela conseguiria fazer com que os erros do passado fossem exemplos para o futuro. Acho que ela conseguiu. A namorada perfeita...
Mas esqueceu de uma coisa, são precisos dois para haver um grande amor, é preciso que duas pessoas amem da mesma forma, e isso não aconteceu.
Ela teve tanto medo de magoar o seu homem perfeito que nunca se lembrou que ele a poderia magoar. Depois de viver tanta ilusão, depois de deixar cair tanta lágrima...Tudo recomeçou. Chorar de noite, fingir que esta bem de dia. Tomou a decisão mais difícil que alguma vez tomara, tomou sem notar o que estava a fazer.
Acreditou na fantasia das palavras desse homem perfeito, sabendo ela a verdade. Não lutou, apenas pediu para ele ir, para ser feliz, para voar como um pássaro liberto de uma gaiola. Ele vuou e pousou onde mais queria, pousou no poloreiro daquela que ja foi o seu amor no passado e agora faz lhe juras de amor como se nada tivesse acontecido, simplesmente porque seguiu em frente, ele está bem, está feliz...Mas Nanamour não.
Em vez disso entregou-se aos calmantes que tanto a fazem chorar sem lágrimas. Um dia tudo passará, sei que um dia tirarei uma lição disto tudo. Por enquanto apenas choro baixinho e sorriu de forma falsa dizendo que estou bem a quem se diz preocupar-se.

O que virá a seguir?

E assim aconteceu...

Fui forte ao ponto de te fazer desabafar comigo o que me custava ouvir;
Fui forte ao ponto de te dar força quando quem não tinha força era eu;
Fui forte ao ponto de te fazer acreditar que ser sincero comigo não me magoava;
Fui forte ao ponto de me iludir com as tuas palavras mesmo sabendo qual era a verdade.
Fui forte ao ponto de no Domingo ralhar contigo e dizer te com um sorriso "vai tomar um banho, por uma roupa bonita e vai ter com ela".

A isto se chama amor... ou burrice. Sempre soube que ficariam juntos de novo, tu também sabias. Abdiquei de ti, mesmo sabendo que eras o mais importante que eu tinha. Abdiquei da minha felicidade pela tua. Abdiquei da minha ilusão pela desilusão. Abdiquei da mentira pela verdade nua e crua.

Não lutarei para te ter de novo. Cada pessoa faz a sua escolha e com isso vêm as consequências.
O futuro surpreendeu me da forma que eu não esperava que surpreende-se. Espero que valha a pena.
A amizade ficou, não vai desaparecer, por mais que queiram. Serei sempre quem te dará conselhos, mesmo que sejam os que mais me espezinham e magoam. Não tenhas medo de magoar quem está a tua volta, faz é as coisas de maneira a não te arrependeres das consequências. Cada pessoa tem a sua vida e cada pessoa se molda em consequência das decisões dos outros.

Eu estou me a moldar à tua decisão.

Digo que sou forte, que sorrirei sempre que me vires, mas sabes tão bem como eu o quanto me custa, olhar sem tocar, sorrir a apetecer chorar, olhar te nos olhos e fazer distinção entre a realidade e a mentira, entre o sonho e a verdade.

Não te preocupes eu vou ficar bem "o sofrimento é passageiro, desistir é para sempre."
És especial para mim, por isso é que mesmo gostando de ti, mais do que nunca talvez, a porta do meu coração fechei e pedi te para seres feliz. À tua maneira.
Sorri sempre, adoro o teu sorriso.

"Estúpido odeio-te" Apenas te quero ver feliz. Amando quem te ama, sem farças ou mentiras. Agora sim, amas quem sempre amaste. Eu apenas faço parte de um sonho, de uma barreira entre a ilusão e a verdade. Foi um mês que para mim valeu mais que mil anos. Não me arrependo de nada, viveria tudo de novo. Porque eu fui muito feliz ao lado de quem eu amava. ♥

Frase memorável

O sofrimento é passageiro, desistir é para sempre. (Lance Armstrong)

José Alberto Gomes da Silva ♥

Eu acredito que nada acontece por acaso...
Conheci-te a um ano atrás numa noite escura, mal vi a tua cara, pensei nunca mais te ver.
Andavas comigo na carta, mas nunca te notei por lá, passavas muito por mim de bicicleta mas nunca me apercebi que lá estavas...
Acho que ainda não estava na hora de nos aproximarmos...
Passado um ano ali estávamos nós, eu nervosa, muito envergonhada, e tu com esse sorriso doce que tanto me fascina.
Amigos somos, dei-te todos os conselhos que acreditei serem os mais certos, brincamos, falamos, mas algo nos puxava...
Tentamos que nada acontece-se, fizemos tudo de maneira a não te arrependeres, a não me arrepender também mas foi mais forte que nós. Foi verdadeiramente mágico. A partir de aí tudo avançou, pusemos a carroça a frente dos bois e demos um trambolhão... Ou seja, agora vamos devagarinho mas uma coisa quero que tenhas a certeza, antes de namorada sou tua amiga, não quero mandar na tua vida, mandar nas decisões que fazes, amigos que tens, o futuro que irás ter. Quero sim entranhar me na tua vida, fazer parte dela, estar para o que precisares, aconselhar-te sempre primeiro como amiga e mais tarde como namorada.

Gosto muito de ti, como nunca gostei de ninguém e sei que não preciso fazer nada para tu perceberes isso.
És perfeito à tua maneira. És o melhor que me podia ter acontecido. Não me arrependo de nada!
Fazes me bem de uma maneira especial. Sou feliz contigo.
Se um dia o namoro acabar eu sei que sempre ficará a amizade e essa ninguém  a irá tirar. Vive o presente intensamente porque o futuro é inserto ao ponto de nos surpreender sempre e o passado é apenas recordações de bons e maus caminhos ♥  12-09-2010

Arrependimento das ilusões decididas

Desde que comecei a ser aquela rapariga desvairada nunca mais me arrependi de nada, fazia tudo como se fosse o ultimo dia, fazia de tudo de maneira a que se algo acontecesse no dia seguinte poderia pensar "pelo menos tentei"...
Mas hoje quando olho para trás vejo o quanto me arrependo, arrependo-me de ter tentado, arrependo-me de ter magoado, arrependo-me de não ter pensado mais que uma vez, arrependo-me de não ver as coisas noutra perspectiva, arrependo-me de ter feito as coisas de maneira a pensar que seria melhor assim...

Arrependo-me porque nessa altura, talvez, só devo ter pensado em mim.

Mesmo assim, não consigo mudar, continuo a viver cada dia como se fosse o último, mas sei que por isso perdi muita coisa mesmo. Em certas alturas da minha vida considero mesmo que esta minha filosofia tenha feito com que destruísse tudo por qual eu lutara antes, apenas com medo de mais tarde me arrepender de não ter mudado o rumo da minha vida naquela decisão. Os mais próximos sabem ao que me refiro, refiro me a mudanças de vida para viver um sonho que não pode ser vivido como o vivi, refiro me também ao meu egoísmo, à minha criancice, a pensar estar a fazer o correcto quando todos me diziam que eu iria cair, que estava a sonhar alto demais. No principio era tudo um jardim de rosas, mas nunca percebi a ilusão em que me estava a meter, talvez por minha própria culpa, porque via o jardim de rosas, mas não arrancava as ervas daninhas pela raíz e elas nasciam cada vez mais fortes. Ao fim o sonho, talvez só meu, tinha caído numa enorme possa de lágrimas para onde chorava durante aquelas semanas de fim e re-inicio do que já estava acabado.

Em tempo de raiva digo que amei muito quem não me amou! Mas lá no fundo sei que é mentira, sei que a culpa também é minha, para não dizer que com absoluta certeza eu sei que a culpa foi apenas minha. Mais uma vez só pensei em mim, só pensei na minha felicidade, vivi demais a vida de outrem, esquecendo a minha. Não pode ser assim.
Diz-se que cada um aprende com os seus erros, considero que aprendi com os meus, mas será que aprendi mesmo? Será que deixei de ser invejosa? Será que não magoarei mais quem me é próximo? Tal como das outras vezes não é de todo o que eu quero fazer, não quero magoar ninguém, daí ter deixado de procurar alguém que me completasse... Mas mesmo assim ele apareceu.

Tenho medo, tenho muito medo. Depois de cometer duas vezes o mesmo erro de pensar só em mim, tenho medo de faze-lo novamente. Mas sei que aprendi muito, à coisas que fazia nos meus anteriores relacionamentos que já não faço. E mudestia aparte tenho orgulho nisso, sinto que cresci... Já não sou aquela namorada neurótica sempre à espera de explicações se satisfações do que ele faz ou deixa de fazer. Por outro lado espero apenas que ele nas suas decisões de vida se lembre de mim, desejo que não cometa os mesmos erros que eu. Mas aconteça o que acontecer, serei sempre uma amiga que o quer apoiar.

Arrependo me das decisões de vida que tomei de animo leve, dizem que as decisões que tomamos sem pensar muito são as que mais nos marcam. Quando seguimos ilusões raramente pensamos duas vezes no que vamos fazer... Eu segui as minhas, e tive as minhas desilusões e sei que com 19 anos ainda terei muito que sofrer, mas espero não sofrer pelo que já sofri antes, e espero ainda mais não fazer sofrer quem gosta mais de mim, porque se o fizer não serei merecedora do seu amor.

Peço desculpa a muitos que magoei.

 

 Mas não prometo que não voltarei a magoar, errar é humano e ainda não parei de ser humana.

De leve brisa a furacão

Não sei como isto aconteceu, agora que meti na cabeça que não fui feita para o amor...tu apareceste.

Sentia-me sozinha depois das minhas super-férias no Minho, super é como quem diz, as pessoas em quem confio muito sabem que passei lá um mau bocado mas no fim estava lá tão bem, cresci tanto, aprendi tanto, tinha lá quem me ouvia, quem me dava abraços sem pedir, quem brincava comigo, quem me punha um sorriso na cara...

Voltei e sentia-me um pouco só, no principio foi difícil, de vez em quando dava por mim a chorar, faltava me alguém para estar ali comigo, precisava de companhia. Desabafei com um amigo de infância e ele apresentou-me alguém via msn, segundo o meu amigo, esse rapaz era fixe e iria me safar, ou seja apresentar a mais pessoas do sitio onde eu moro.
Um pouco envergonhada lá comecei a falar com o tal rapaz, conversas banais de "oi tudo bem, o que fazes" mas no fim estávamos a trocar números de telefone e pouco tempo depois foi ter comigo para nos conhecermos pessoalmente...

Passei bons bocados com ele, aconselhei-o quando ele precisava e encontramos-nos nas festas aqui da santa terrinha. Ele com a namorada ao lado não parava de olhar para mim e eu achava graça e sorria lhe, estava feliz.

Continuou a vir ter comigo todas as noites passar um bom bocado comigo, gostávamos de estar um com o outro, estávamos a conhecermos-nos, a tornarmos-nos amigos...Mas havia algo surpreendente, sempre que olhávamos um para o outro havia algo que nos chegava, quase que como se o vento nos empurrasse um para cima do outro em busca da união das nossas bocas...Não tardou que isso acontece-se.

Meu Deus o que estou a fazer, pensei eu. Jurei a mim mesma que não fazia sofrer mais ninguém, isto não podia acontecer, mas aconteceu. Aconteceu uma, duas, três vezes...Aparecia todas as noites para estar um pouquinho comigo, sabia tão bem...

Um dia discuti com a minha mãe, tem sido "o pão nosso de cada dia" as discussões por causa da minha ida para França, por fim desisti da ideia (pois que treta, luto muito por uma coisa e a pessoa que devia me dar mais força deitou tudo ao chão,, bem não importa), eu precisava de estar com ele, precisava de o abraçar e chorar no colo dele, mas ele não apareceu, já me tinha dito que seria difícil estar comigo, a namorada tinha ido ter com ele, estavam juntos...

Pois a namorada, ele namora, por amor de Deus que fui eu fazer, nós não nos podíamos ter envolvido, eu não sei muito sobre ele, ele não sabe muito sobre mim, falei com ele, disse que isto não podia continuar, pedi conselhos a melhor amiga dele...de repente já a namorada sabia de tudo, a bomba explodiu e eu continuo sem saber o que fazer. Que farei eu?

Morte, É o Fim Naturalmente.

Um silêncio, o enorme silêncio, ou melhor dizendo, o verdadeiro silêncio, aquele que fica depois do adeus, aquele que nem nós conseguimos ouvir, só eles...
Não há nada nem ninguém, estão todos juntos mas não é por isso que se sentem mais acompanhados.
Como é possível tantos desejarem chegar a este ponto final, será que não pensam como é estar ali? Imóveis, inertes, sozinhos, depositados no chão entre muitos à espera de decompor. Não podem mais pensar, sentir, chorar ou rir, nem mesmo falar, não podem fazer nada mais que os agrade.

A morte é uma derrota de tudo o que conquistámos, é a linha terminal da nossa vida, "eis que chegamos ao nosso verdadeiro destino". Crescemos para aprender e lutar pelos nossos sonhos e objectivos e um dia sem motivo de maior agrado tudo acaba de um segundo para o outro, apenas porque é assim que tudo sempre acontece, é a vida.

Porque é que tantos desejam a morte? Porque é que pensamos que a solução terá de ser sempre essa? Inconscientemente quando as coisas nos correm mal na vida nós procuramos o inverso pensando que lá teremos o descanso merecido depois de tanta derrota nesta luta por sonhos irrealizáveis. Desejamos a morte porque é a única "coisa" que nunca saberemos qual a sensação sem passarmos por ela e quando passarmos nunca vamos poder mostrar a alguém como foi, o que se sente no momento, ou apenas se deixamos de sentir...
Não devemos apressar a morte, se é o fim, ou um novo inicio ninguém sabe, se calhar o melhor está guardado para o fim (como dizem os provérbios antigos), ou talvez não, sei que quando chegar a altura certa eu também vou descobrir...

Até lá vivo a vida á minha maneira, cometendo os meus erros, aprendendo a sonhar, correndo atrás dos meus objectivos, a sorrir quando estou bem, a chorar quando as coisas pioram, mas sempre com a calma de que quando chegar o meu fim não serei eu a provoca-lo. Acontecerá apenas porque chegou a altura de partir e fazer companhia aos que estão deitados naquele chão frio, todos juntos, mas sozinhos, sem sentir, pensar, sonhar, sorrir ou ate mesmo chorar e gritar.
Apenas ficaremos todos quietos a servir de maternidade, incubadora e alimento a futuros seres deste planeta.

A Realidade dos Sonhos Impossíveis

Só existe uma realidade para sonhos impossíveis. É não se poderem realizar, mas continuamos a sonhar, sonhar e sonhar...
Os sonhos não são a mesma coisa que objectivos, eu era uma sonhadora e agora luto pelo meus objectivos, deixei os sonhos para trás, porque lutar por sonhos impossíveis custa muito, custa saber que à coisas que não nunca vão acontecer, custa querer algo e nunca poder ter...
Agora esforço-me apenas pelos meus objectivos e esforço-me também para entender o quanto custa a realidade dos sonhos impossíveis.

Por sonhar alto de mais abri feridas por muitos corações, rasguei a pele a muitos amigos, magoei-me a mim própria e desiludi quem mais gostava de mim. E nunca me apercebi do que estava a fazer, nunca percebi do que deixava para trás, nunca percebi as segundas oportunidades que apareceram na minha vida... até agora...

Apareceu uma grande oportunidade, a mudança de vida que eu tanto desejava encontrar, um grande objectivo a médio prazo, um objectivo que não quero largar...
Daqui a um ano tudo melhorará e farei tudo por tudo para conseguir este meu objectivo, porque é além de um sonho, é quase uma realidade... Todos à minha vida me dão força para lutar, todos sorriem para mim e me aconselham a seguir este rumo que tanto desejo...
Se tenho medo? Receio? Tenho sim, falta um ano, a minha vida muda tanto de ano para ano, muda de forma como eu nunca pensei, a minha vida está sempre em plena metamorfose e tenho medo de que daqui a um ano todos estes meus objectivos não passem de sonhos passados...
Por isso é que me agarro todos os dias ao meu objectivo a médio prazo, quero mesmo daqui a 11 meses estar a partir de Portugal, estar a caminho de uma nova fase da minha vida, uma fase de descoberta.

É assim que vos digo, que com a força e apoio dos meus amigos e família toda farei com que este objectivo se realize, irei para Paris fazer o meu curso de Pastelaria e Chocolataria. Desejem-me boa sorte, e fiquem felizes por mim, eu mudei a minha vida, mudei-a para melhor, porque antes alguém me disse "Quando à uma mudança é sempre para melhor", e é verdade.

Ultimo ano em Portugal, tenho de o aproveitar ao máximo.

Adeus Portugal, adeus Lisboa, para trás das minhas costas ficas. Olá França, olá Paris, escondes aí o meu grande objectivo, o futuro.

Triste, zangada, Farta, Deprimida.

Sinto me cansada, triste, zangada, farta de estar aqui, sozinha sem ninguém com quem poder falar, a quem poder mostrar um sorriso. Sinto me sozinha, aqui não tenho ninguém nem para poder ter umas brincadeiras, umas conversas serias, pedir concelhos, aqui só tenho ódio a minha volta. Eu não me sinto bem aqui. Eu não quero estar aqui. Cada vez odeio mais este sitio e não sei o que fazer, quero desaparecer, evaporar e seguir com o vento um outro rumo de vida.

Não quero estar aqui e até tenho vergonha de o dizer, mas sinto me tão sozinha, tão desanparada. Eu não sou minimamente feliz aqui, ando ás voltas pela casa, subo escadas, desço escadas, vou da cozinha ao wc á procura de companhia, de apoio, de alguem com quem contar, de um abraço amigo, de algo que me faça sorrir, acreditar.

Mas a única coisa que me aparece é trabalho, coisas com que me ocupar, limpar aqui e ali, arrumar acolá, mais nada...quero sair daqui, quero desaparecer, estou farta de chorar, porque choro por tudo? Eu só quero ser feliz e definitivamente não consigo ser feliz aqui, falta muita coisa para eu ser feliz. Tanta coisa que eu nem sei numerar, mas sinto-o. Sinto-me tão mal aqui que só penso em desaparecer, quero sumir, fugir, evaporar, esvoaçar, algo que me faça libertar deste sitio que só me trás magoa e más recordações.

É vergonhoso para mim dizer isto mas é a mais pura das realidades. Alguem me ajude eu não aguento, sinto um grande vazio cá dentro, quero gritar, quero correr, quero rasgar, lutar cansar-me e chorar até tudo ter passado.

Estou triste, zangada, farta, deprimida. Sinto me sozinha, cansei-me de estar assim e não sei como alterar este rumo da minha vida.

Vida de pernas para o ar.

E um dia notamos que apenas tudo mudou. Que uma fase da nossa vida acabou. Já não somos quem eramos, o destino se alterou e nunca nada acontece como nós queriamos.

Por isso tento aproveitar cada momento, cada sorriso, cada encanto, cada abraço e beijo dados... Nunca saberei qual deles será o ultimo, mas sei que quando o ultimo chegar estará bem guardado na minha mente para sempre relembrar.

Medo de mim...

Ja não sei quem sou, não percebo que se passa comigo mas não ando bem.
Comecei a fazer coisas que não devia e não sei como parar.
Preciso de sair daqui, preciso de ir ara um sitio onde nao conheço ninguém, tenho medo que um dia seja tarde de mais.
O que é que se passa comigo? Quem sou eu afinal, porque faço mal a mim propria.
Eu não me percebo, estava tão bem e agora dou por mim a fazer estas coisas quando me irrito.
Sinto me tão so nesta porcaria de mundo... Preciso de amizade, de um abraço, de um sorriso. Preciso de alguem que me faça bem.

Porquê tudo isto...

Entrei numa aventura por ti, voltei a sonhar mas tenho medo.
Porquê? Acho que ambos sabemos que vou sofrer, e tenho medo... E por medo não te digo o que me apetece tanto dizer...Loucuras atras de loucuras. Dizes te louco, mas loucura não é amor.
Quero te para mim, mas é proibido, é o mesmo das outras vezes, aproveito cada momento ao maximo ate me dizeres adeus até daqui a uns anos...
Não sei porque tenho sempre de sofrer para lutar por um pedacinho de felicidade...Sim felicidade porque sou tão feliz contigo. Feliz ao ponto de largar tudo para ir para o teu lado sem nunca olhar para tras, mas para quê? Nunca quererias tal coisa, porque tu tens outra vida la fora da qual eu não faço parte.

Sonhei...

Sonhei em me deitar contigo no tapete da sala à luz da lareira numa noite de inverno e não aconteceu.
Sonhei que éramos perfeitos e não fomos.
Sonhei que a distancia não importava mas importou.
Sonhei que sexo traria amor mas não trouxe.
Sonhei que contigo daria certo, mas não deu.
Sonhei que seria tua e nunca mais me esquecerias mas esqueceste.
Sonhei que cometeríamos loucuras juntos, mas não cometemos.
Sonhei que serias a minha metade mas não foste.

Sonhei, sonhei, sonhei, e ainda sonho mas não passa de sonhos. Os sonhos não são reais, não se realizam, mas magoam.

Indignada

Quero-vos apresentar alguém de quem nunca vos escrevi. Alguém que faz com que tenha muitas perguntas sem resposta, alguém que dava pelo nome de Armando, conhecido como aquela pessoa que não descansava sem pôr as pessoas a rir, sempre a contar anedotas e a fazer palhaçadas, nunca estava calado. Magro, cabelo escuro, olhos castanhos, alto, apreciador da marca de cigarros Marlboro e jogava dominó comigo em pequena.
Passeei muito com ele, embora não me lembre de quase nada, as pessoas contam que passeávamos muito. Havia uma coisa que eu detestava, ele vinha atrás de mim para me dar "beijos à vaca" o típico beijo em que ficamos com a cara toda lambuzada... Não me lembro da sua voz, não sei a sua cor preferida, não sei se gostava de limonada, não sei se preferia café ou descafeinado, não sei quando começou a namorar, quando foi a primeira vez que ele pescou, não sei que tipo de conselhos ele me daria, não sei o que ele não gostava, não sei se preferia peixe ou carne, não sei porque motivos ele ralharia comigo, não sei se algum dia nos sentaríamos a falar da puberdade, não sei se ele queria que me casasse pela igreja, não sei até que ponto ele concordava com as decisões que tomei na minha vida, não sei quando ele me iria dizer "vai em frente", não sei até que ponto ele ainda gostava da minha mãe, não sei porque motivo ele se meteu na droga, não sei que loucuras mais ele cometeu, não sei se ele tinha alergias, se tinha sinais de nascença, se tinha tiques malucos, hábitos esquesitos.
Eu não sei...Eu não sei nada sobre este senhor, não sei nada sobre o meu pai, nem tenho como saber...Uma vez lutei até descobrir qual era a banda favorita dele U2 acreditam? Acho que ele preferia rock, mas não tenho a certeza... Fico indignada, quero que estejas aqui, que ralhes comigo, que me leves a discoteca pela primeira vez, que me ajudes a escolher uma faculdade, que me leves ao altar, que estejas nervoso quando tiver o meu primeiro filho, que me dês conselhos nas decisões que tenho de tomar na vida. Quero que estejas aqui em carne e osso ao meu lado! Mas não estás...e eu fico indignada...Porquê pai, porquê?! Porque me deixas-te, porque é que enquanto estavas com os teus amigos a fumar uns charros e a injectar-te com heroína não pensaste que isto podia acontecer? Porque foste irresponsável ao ponto de engravidares a minha mãe e depois deixares-me aqui assim sem ti? Porque morreste? Percebes como a tua decisão de vida fez com que hoje não possamos fazer mil e uma coisas que me passam na cabeça? Como te sentes ao saber que a porcaria da droga fez com que não estejas aqui? Aqui do meu lado, nem que seja para me dar uma estalada por ser mal educada, ou para ralhares comigo quando mais preciso, ou simplesmente para me abraçares...

Eu sei que me amas, eu sei que estás aí para mim, eu sinto-te muita vez comigo, mas queria te aqui, ao pé de mim. Desculpa se estas palavras te magoam, mas desejava não as ter escrito, era sinal que ainda estavas aqui comigo. Amo-te meu Pai. "Porque a nossa história não é triste, apenas ocultaram-se as partes felizes"

Será que gostarias desta música?

Three Days Grace - Last to Know

Nada a acrescentar.

Porquê?

Ontem estive a falar com o João (o meu primeiro namorado) e entre muitas coisas que ele me diz muito directamente e sem magoar perguntou-me porque vivia tanto à volta do "amor"... Eu fiquei parada no tempo à procura de uma resposta para tal pergunta. Ele disse - porque não procuras algo que te interesse, por exemplo tu escreves bem.
Eu não considero que escreva bem, sinceramente nem gosto de escrever, este blogue é apenas a maneira que tenho de endireitar as ideias que tenho na cabeça. Mas bem cheguei mais uma vez à conclusão que é triste não me interessar por nada, não me lembro pelo que me interessava à 3 anos atrás.

Bem dilema da minha vida "afinal o pelo que me interesso?!" Tenho vários pequenos interesses mas nada é o que me chama. Falta me aquele impulso para fazer algo, aquela alegria, aquele orgulho.

Porque vivo tanto à volta do "amor"? Acho que é por não ter mais nenhum interesse.



Em Setembro vou começar a procurar trabalho, volto ao ginásio, meto-me na natação, planeio as coisas para a viagem de finalistas...E talvez venha das minhas ocupações futuras algum dos meus interesses.

Preciso de um abraço, abraças-me?

Um bom conselho para mim (L)

Quantas vezes vais olhar para trás
Estas preso a um passado que pesou
Quantas vezes vais ser tu capaz
Fazer sair quem por engano entrou

Abre a tua porta
Não tenhas medo
Tens o mundo inteiro
A espera para entrar
De sorriso no rosto
Talvez o segredo
Alguém te quer falar

Olha em frente e diz-me
Aquilo que vês
Reflexos de quem conheces bem
Ouve essa voz, é a tua voz
Atenção e a razão que tens

Abre a tua porta
Não tenhas medo
Tens o mundo inteiro
A espera para entrar
De sorriso no rosto
Talvez o segredo
Alguém te quer falar

Deixa o mundo girar para o lado que quer
Não podes parar nem tens nada a perder
Estas de passagem,
Não leves a mal se te manda avançar
Talvez seja o sinal que não podes parar
Estas de passagem

Vai aonde queres
Ser quem tu quiseres
Estende a tua mão
De quem vier por bem,

Abre a tua porta
Não tenhas medo
Tens o mundo inteiro
A espera para entrar
De sorriso no rosto
Talvez o segredo
Alguém te quer falar

Deixa o mundo girar para o lado que quer
Não podes parar nem tens nada a perder
Estas de passagem,
Não leves a mal se te manda avançar
Talvez seja o sinal que não podes parar
Estas de passagem

…

so de passagem
estou de passagem para outro lugar

Será pedir muito?

Apenas me quero apaixonar de novo, sentir-me feliz sem grande motivo, andar sempre aos pulos e com vontade de cantar, olhar-lhe nos olhos e saber o que ele pensa, ter um abraço apertado, um beijo na testa, um sussurrar no ouvido..quero amar e ser amada...quero sinceridade, paixão e que sonhe da mesma maneira que eu. Será pedir muito?

 

 

Mudasti na minha vida :D

Bem, em continuação à minha fase "Mudasti" cortei o cabelo de maneira extravagante e fiz madeixas vermelhas. Gostei do efeito, mas sofri um pouco no cabeleireiro eheheh. Que acham vocês? Já ando com outra ideia na cabeça para além das tatuagens que tenho para fazer. Assim que fizer mais uma das minhas maluquices eu mostro-vos. Mudasti na minha vida :D

Que tal? Gostam?

Algo não está bem

Eu já não sou quem era, sinceramente já não me lembro bem quem era, é raro o que me lembro daqueles seis meses de sonho contagiante.

Hoje tenho quem sonho amar, tenho amigos formidáveis, tenho imensa alegria, e faço inúmeras coisas que nunca pensei fazer, saiu sozinha, aliás, estou sempre a passear sozinha, e até é bom faze-lo, sou independente de companhias ou amigos de ocasião.
Hoje gasto dinheiro comigo, penso de uma maneira engraçada de remodelar o quarto, corto o cabelo de maneira maluca e faço madeixas.
Hoje oiço vários tipos de música que passam desde o clássico a D'n'B, de rap a rock, e hip-hop a kisomba sem grandes problemas.
Mas especialmente hoje dei por mim a pensar que já passaram 4 meses, "wow mais de quatro meses parece que foi ontem" este meu pensamento deu-me a perceber que ainda é cedo para amar, que ainda é cedo para mexer em qualquer sentimento que passe por ouvir o meu coração.

Algo não está bem, porque passou quase metade do tempo que estivemos juntos e ainda algo está cá. Dizem que só te esquecerei completamente quando me disseres o porquê de me teres deixado e quando eu o compreender. Sinceramente de vez em quando dou voltas à minha cabeça em busca de compreensão e acho que talvez chegue lá...mas falta me dizeres "sim foi isso mesmo".

"mas quantas vezes vais olhar para trás??? Olha para a frente e diz-me o que vês!"

Será que o meu problema é quando olho para trás não querer mais olhar para a frente? Sinceramente quando o meu amigo de desabafos me disse isto eu chorei, as lágrimas saltaram me dos olhos e eu não percebi porquê. Apenas percebo que algo não está bem e eu quero saber o quê.

A verdade é que eu já não sou quem era e já nem lembro quem era antes, Nanamour nasceu contigo, mas está a crescer sozinha, dando passos largos a caminho da felicidade, e sim é verdade que quando olha para trás ainda cai e chora porque não está lá quem deveria estar a soprar a ferida, mas está lá sempre quem me dê a mão para me levantar.

Caminho sozinha, mas sei quem me dá a mão para não cair.

Parabéns avô.

Parabéns querido avô, hoje fazes anos, quero tanto dar te um beijo no rosto e rir com as cocegas que tu me fazes, quero que me oiças assobiar e que perguntes se fui buscar algum apito ao lixo, quero que me chames caninas que que sorrias para mim, quero que tenhas orgulho em mim.
Parabéns querido avô, hoje fazes anos e nada que eu quero posso te fazer, porque já não cá estás para me abraçar e me mimar com tantos beijos, já não estás cá para ralhar comigo,  já não estás cá para poder contar te as coisas engraçadas da minha vida ou mesmo poder-te contar o que me faz infeliz.

Quero te aqui comigo meu avô, quero que me ensines tudo o que me falta aprender, quero os teus conselhos para seguir a vida sempre pelo melhor caminho, quero sentir a tua presença. quero a tua alegria, quero te apresentar os meu amigos, quero que brinques com a minha nina (sim sabes que ela é tudo para mim, embora ralhasses muito comigo por isso, ela é a luz da minha vida, daria tudo por ela, nunca haverá nada que a substitua e tu eras quem sabia melhor isso).

Avô, és um pai para mim, tudo o que sei hoje foi porque tu estavas lá para me ensinar, tenho tanto para te agradecer. Desculpa não ter ido ao teu funeral e tudo o que fiz que não devia ter feito depois disso. Eu não fui ao teu funeral porque não me quero despedir de ti, quero te aqui comigo, porque sempre foste tu que estiveste aqui quando eu precisei, e continuo a precisar muito de ti. Desculpa as coisas más que fiz e as que ainda eide fazer, sabes que tenho tentado fazer tudo da melhor maneira mas muitas vezes não é possível.

Parabéns querido avô, hoje fazes anos, e eu quero deixar de chorar e só lembrar como éramos felizes, como íamos a praia só os dois, como ia cuidar contigo da horta e dos animais, como brincavas comigo, como cantávamos, como dizias como era o meu pai.

Desculpa as desilusões que te dei, o que te fiz sofrer, custa tanto que não estejas aqui, é tão difícil faltar o 8º lugar à mesa, a tua cadeira estar vazia, ser eu que a tenho de ocupar, custa tanto o tractor não sair da garagem, custa tanto não te ver com a sachola na mão, custa tanto estar tudo meio abandonado, fazes tanta falta, não percebo, porque tiveste de ir? Ninguém estava pronto para isso, queria te ter dito tanta coisa, queria sentir o teu abraço, queria que te orgulhasses de me levar ao altar...mas agora de ti só restam cinzas e memórias, alem de tudo mais que deixaste para trás. Avô eu tenho tanto orgulho em ti, será que também terás de mim? Quero te comigo de novo, quero sentir as tuas mãos ásperas na minha cara. Quero te de volta ao meu lado, porque sem ti tudo parece mais dificil de suportar. É injusto pessoas como tu que deram tudo na vida para serem felizes no final, quando deviam desfrutar da luta, evaporarem para sempre.

Avô parabéns, hoje fazes anos e a minha prenda de anos para ti é este pedaço de escrita, de indignação, de desabafo, da tua caninas que sente imensas saudades tuas.

Ultima fotografia, tirada para a renovação da carta de condução.

Amo-te Aníbal de Jesus Gomes, para sempre da tua Sofia, a caninas.

O amor é dor

Mais uma vez estivemos a falar sobre o amor, sobre o que ele significa para cada um de nós.
Tanto para ti como para mim o amor foi a nossa maior felicidade e a nossa maior desilusão.

O amor...o amor é uma ilusão, é um sonho, é mágico, bom de viver, bom de sentir, é como voar, sentimos-nos únicos, donos do mundo, donos da felicidade, donos do coração de outra pessoa, sentimos que faremos tudo de maneira a agradar e nunca parar de sonhar...
Mas a realidade é que um dia acordamos e vemos que tudo não passou de uma ilusão, porque ninguém sonha de maneira igual, e o meu sonho nunca será o teu ou o dele e aí cais num beco escuro, num buraco quase sem fundo.

Sonhar é bom mas não é real!

Eu sei disso, não podemos viver a sonhar, temos de ter os pés no chão, não nos podemos submeter ao amor e deixar os nossos sonhos, as nossas alegrias, os nossos objectivos... O amor consegue-nos tirar isso sem notarmos de uma maneira cega e enervante, pensamos que está tudo bem olhamos para trás e não somos nada sem a outra pessoa. Isso é horrível, é humilhante, é detestável e ridículo.

Ao fim de contas somos escravos do amor, porque sem ele não conseguimos viver e com ele somos mendigos de rua sedentos de água e comida. O amor é a pior droga, consegue matar-nos sem notarmos, enquanto sonhamos com um mundo de rosas que no fim está coberto de espinhos.

Para amar é preciso estar disposta a sorrir e chorar, porque o amor é a fusão da nossa maior felicidade e da pior dor. Não estou disposta a isso, pelo menos por enquanto, não estou preparada para viver esta ilusão de novo. Não quero sonhar, não quero viver uma ilusão, não me quero magoar de novo, quero apenas carinho e atenção e isso eu consigo de muitos de vocês.

Não sonharei alto, não gritarei que te amo, não pronunciarei mais essa palavra com o sentimento que ela merece, até ao dia em que esquecerei o quanto amar é sofrer e cairei num sono profundo, embebedar-me-ei de amor e esperarei que tentes sonhar comigo, uma vez mais.

E assim risco esta frase, no que toca ao amor:
"Sonhar não custa dinheiro, sonhar não tem de se aprender, sonhar toda a gente pode, sonhar ajuda a viver."

Eu vejo, mas tu não.

Eu vejo o mundo de maneira simples, e acho graça vê-lo assim.
Vejo-o como uma criança o vê, esquecendo os podres que existem em todo o lado e a escuridão que assola certas pessoas.
Eu vejo a amizade num sorriso, numa palavra sincera.
Eu vejo o amor num beijo, num olhar carinhoso.
Eu vejo a saudade numa lágrima, num suspiro profundo.

 E é por isto que tenho pena que não o vejas como eu.

Eu vejo o mundo de maneira simples, e acho graça vê-lo assim.

É assim que sou feliz.

Viver como o céu

Já alguma vez pensaste como seria viver sem o azul do céu? Imagina viver com ele sempre coberto de nuvens...seria indiferente para ti? Se à coisa que as pessoas mais chegadas sabem que eu gosto de apreciar é o céu, e digo que sem duvida o Verão para mim traz os céu mais bonitos... O céu é como a vida, tanto está cinzento como muda radicalmente para azul e ninguém o pode impedir, nem o próprio céu pode impedir que o vapor se aglomere e forme nuvens. A minha vida também muda radicalmente como o céu, existe sempre algo que me surpreende positiva ou negativamente e eu não o consigo evitar. Sei que o vento significa mudança, mas para mudar preciso de ter força para fazer lo soprar.
Sempre me descreveram como uma pessoa forte, que aguenta sempre tudo com o sorriso e sinceramente sempre me riu quando o dizem... Eu não sou forte, nem consigo aguentar muita coisa com um sorriso, mas quando já não há mais lágrimas para deitar, sorrir é a melhor alternativa que tenho.
Por isso, sempre que posso tento que a minha vida seja como o Verão, pelo menos sei que a maior parte do tempo o céu estará azul, sem nuvens, e eu poderei sorrir, nem que seja para te ver sorrir, pois, sei que se eu sorrir muita gente também sorri.
Sim a minha vida é vivida apoiando-me em sorrisos e à quem me condene por isso... "Vives a vida à base da vida dos outros" eu não considero que viver para fazer os outros felizes seja viver a vida deles, apenas tento marcar a vida de cada pessoa que se cruza comigo positivamente...
Sei que nos últimos tempos não o tenho feito, sei que para muitos sou uma desilusão, mas eu sou tudo menos perfeita e muitos me julgaram mal por isso.
Eu sou como o céu, tento que haja uma leve brisa de mudança na minha vida, uma boa mudança, mas muitas vezes vem uma rajada de vento que estremece tudo, e eu, tal como o céu, não posso fazer muito, tento apenas sorrir e mostrar que arrisco cada minuto meu a ser feliz.
Nisto tudo só tenho tenho pena que as coisas más marquem mais que as boas, tenho pena que os maus momentos da vida fiquem marcados para sempre na memória, enquanto que os bons vão desaparecendo como aquelas pequenas e leves nuvens do céu...
Tenho pena de que a minha vida não seja mesmo como o céu, porque depois de muitas tempestades o céu volta sempre a ficar azul, sem cicatrizes ou arranhões, sem magoas ou más lembranças, o céu apenas renasce com um azul esplendoroso, enquanto que na minha vida existem pequenas cicatrizes, mágoas, tristezas que tentam a desaparecer quando alguém me faz sorrir, tal como eu quando tento fazer os outros sorrir.

Grande Frase.

Amei, Lutei e Perdi... Ando de cabeça erguida. 

 

Maddi Jane - Impossible by Shontelle

Lembro-me anos atrás
Alguém me disse que eu deveria tomar
Cuidado quando se trata do amor
Eu tomei cuidado,eu tomei cuidado
E você era forte e eu não era
Minha ilusão,meu erro
Eu era descuidada,eu esqueci
Eu fiz
E agora quando tudo está feito
Não há nada a dizer
Você tem ido e sem esforço
Você ganhou
Você pode ir adiante dizer-lhes

Diga tudo o que eu sei agora
Grite isto do topo do telhado
Escreva isso na linha do céu
Tudo que tivemos foi embora agora
Diga que eu era feliz
E meu coração está quebrado
Todas minhas cicatrizes estão abertas
Diga o que eu esperava ser
Impossível, impossível
Impossível, impossível

Cair por amor é difícil
Cair por traição é pior
Confiança quebrada e coração quebrado
Eu sei, eu sei
Pensando tudo que você precisa está lá
Construindo a fé no amor é pior
Promessas vazias usarão
Eu sei (eu sei)
E agora quando tudo se foi
Não há nada a dizer
E se você está feito com que envergonhe-me
No seu próprio seu pode ir adiante dizer-lhes

Diga tudo o que eu sei agora
Grite isto do topo do telhado
Escreva isso na linha do céu
Tudo que tivemos foi embora agora
Diga que eu era feliz
E meu coração está quebrado
Todas minhas cicatrizes estão abertas
Diga o que eu esperava ser
Impossível, impossível
Impossível, impossível
Impossível, impossível
Impossível, impossível
Impossível, impossível

Ooh incrível ( yeah yeah)

Lembro-me anos atrás
Alguém me disse que eu deveria tomar
Cuidado quando se trata do amor
Eu fiz

Diga tudo o que eu sei agora
Grite isto do topo do telhado
Escreva isso no céu do amor
Tudo que tivemos foi embora agora
Diga que eu era feliz
E meu coração está quebrado
Todas minhas cicatrizes estão abertas
Diga o que eu esperava ser
Impossível, impossível
Impossível, impossível
Impossível, impossível
Impossível, impossível
Impossível, impossível

Lembro-me anos atrás
Alguém me disse que eu deveria tomar
Cuidado quando se trata do amor
Eu fiz

Que voz maravilhosa... Não tenho palavras.

Wow Mudasti? :O

Sim é verdade, é verão por isso pensei num novo visual, estou farta do meu lado cinzento.
Tenho mudado tanto nos últimos meses que acho que também o meu blogue devia mudar, este meu companheiro de pensamentos ambulantes.
Então vamos lá dançar o mambo porque é verão e enquanto isto bebemos um Sumol de Ananás :3

Já pensaram quantas vezes olhamos para nós próprios e nos orgulhamos de quem somos? Acho que nos dias de hoje nem olhamos para nós, só mesmo quando vamos ao espelho e gritamos "oh meu Deus uma borbulha".

Tenho-vos a dizer que estou orgulhosa de mim, estou orgulhosa simplesmente por existir felicidade. Grande palavra...Não só pelas letras mas também pelo que significa...(sim lá vamos nós ao dicionário ver o que encontramos).

felicidade
(latim felicitas, -atis)

s. f.

1. Concurso de circunstâncias que causam ventura.

2. Estado da pessoa feliz.

3. Sorte.

4. Ventura, dita.

5. Bom êxito.

  Bem gostei de uma coisa, reparem como felicidade é tanto "estado de uma pessoa feliz" como também é "sorte" e "ventura". Isto porque a felicidade não passa só por um sorriso nos lábios, passa também por risco, perigo, destino ou mesmo o acaso, porque tal como diz o ditado "Quando a felicidade nos bate a porta", então convoco-vos minhas estimadas palavras para batermos palmas à felicidade, porque graças a um feliz acaso, a uma obra do destino a algo inconsciente e vindo do coração hoje estou super feliz. Um brinde a isto, mudasti com felicidade no coração. (gostei da frase)

Frase por: Kayleen

"Sou muito boa a fazer ponto finais, quem quiser depois que arranje maneira de fazer parágrafo!"

Simplesmente adorei esta frase :)

Amo sonhar-te

´Eu quero alguém de carne e osso que me tire o sossego. Alguém que me tire a paz, o sono, que me veja a alma. Quero alguém que não seja uma invenção. Quero alguém que seja por ser, mas que seja tudo, tudo que me faça perder o juizo, a fome, as palavras.. Eu preciso. Por favor, tu, aparece!´

E apareceste mesmo, és um sonho, uma luz, uma esperança, és quem me faz rir, quem sonha comigo, quem percebe a minha maneira de pensar, quem não me julga nem espera ser julgado, quem me dá justificações sem as pedir. És um tudo.


"És um sonho e eu amo sonhar-te"

Iris - Goo Goo Dolls

"E eu não quero que o mundo me veja,
Porque eu não acredito que eles entenderiam.
Enquanto tudo é feito para ser quebrado,
Eu só quer que saibas quem sou eu."

Nia

Este post é dedicado única e exclusivamente a ti, minha irmã gémea. Gémea de alma, Percebes-me como ninguém, dás-me a mão quando preciso e somos tão parecidas *-*

Além de que és a fã nº um do meu blog xD
Amo-te Nia <3 porque tal como tu...

"Eu agarro-me a tudo que pareça amor ."

Abraça-me, estou cansada

Estou farta, como é possível, já passaram 3 meses... Deixa-me vai te embora, memória estúpida, quero morrer, quero beber até cair pó lado quero cortar os pulsos, tenho raiva disto tudo, quero gritar, DEIXA-ME.
Estou cansada...detesto a minha vida, quero morrer para te abraçar meu avô e dizeres-me como fazer para isto tudo passar, quero os teus concelhos meu avô...Estou tão cansada, passaram 3 meses e eu ainda choro, mas não sei porque choro, mas as lágrimas continuam a cair, mesmo sem eu querer, EU NÃO QUERO. Estou farta de chorar...quero um abraço teu, avô faz alguma coisa, quero esquece-lo, diz-me como, dá-me aqueles teus concelhos, diz-me que tudo vai ficar bem, chama-me caninas, sorri para mim...Abraça-me, estou cansada.

Frases de Nicholas Sparks

"Por vezes a minha dor é esmagadora, e embora compreenda que nunca mais nos voltaremos a ver, há uma parte de mim que quer agarrar-se a ti para sempre. Seria mais fácil para mim fazer isso porque amar outra pessoa pode diminuir as recordações que tenho de... ti. No entanto, este é o paradoxo: Embora sinta muitíssimo a tua falta, é por tua causa que não temo o futuro. Porque foste capaz de te apaixonar por mim, deste-me esperança, meu querido. Ensinaste-me que é possível seguir em frente com as nossas vidas, por mais terrível que tenha sido a nossa dor. E à tua maneira, fizeste-me acreditar que o verdadeiro amor não pode ser negado."

Fergie - Big Girls Don't Cry (Personal)

I'm Not a Girl, Not Yet a Woman

Frases de um livro:

"Quanto mais longe, mais perto me sinto de ti, como se os teus passos estivessem aqui ao pé de mim e eu pudesse seguir-te e falar-te e dizer-te quanto te amo e como te procuro, no meio de uma destas ruas em que te vejo, zangado de saudade, no céu claro, no dia frio. Devolve-me a minha vida e o meu tempo. Diz qualquer coisa a este coração palerma que não sabe nada de nada, que julga que andas aqui perto e chama sem parar por ti."

Em: O amor é Fodido , de Manuel Esteves Cardoso.

Olá...O meu nome é Desilusão

Pesquisei desilusão no dicionário, esta palavra que tanto me descreve como pessoa levou-me a uma hiperligação com a palavra decepção, cliquei nela e estava bem escrita a sua definição.

decepção:
s. f.
1. Ilusão perdida.
2. Desapontamento.
3. Malogro de uma esperança.
4. Desilusão.

Esta sou eu...
Uma ilusão perdida porque vivi um sonho, a minha vida era um sonho, e nele eu era a felicidade contagiante, coisa que já não sou...esta ilusão desapareceu de mim, e acreditem que tenho tanta pena disso, embora não pareça.
Sou o desapontamento de todos os que me rodeiam, quem é que me percebe? Ninguém me percebe. Tenta compreender me se quiseres, vais estar a perder o teu tempo visto que na verdade é que nem eu própria me compreendo.
Sou o malogro de uma esperança, para quem não sabe o que é malogro eu explico, malogro é algo inútil, frustrante, eu sou isso, nem eu própria tenho esperança em mim, sou inútil e frustrante...

Esta sou eu, o meu nome...o meu nome é Desilusão, quando olham para mim iludem-se, afiguro-me a ser o que não sou, engano todos os sentidos, todos os pensamentos, sou uma quimera, uma utopia...Sou apenas eu, sou apenas a desilusão. Descreve-me e dirás, que sou perfeita...Olha-me nos olhos e dirás que não sabes quem sou...Mas eu mostro-te quem sou...

Olá chamo-me Desilusão, não te iludas comigo, não sou perfeita, sou o inverso, sou o outro lado do espelho, não te mentirei, não te vou enganar, isso farás tu próprio quando me olhares nos olhos. Porquê? Porque sou mais complexa do que pensas. Sou a Desilusão, desiludo tudo à minha volta, mas primeiro iludo.

Queria por uma vez na minha vida que olhasses para mim e visses quem sou, não aquela a que me afiguro sem notar, não te quero enganar, aproxima-te...Mas nunca te esqueças o meu nome é Desilusão, não te iludas comigo, porque irei desiludir-te.
Tem cuidado, não te quero magoar, quero que te aproximes, quero te dizer ao ouvido bem baixinho, "Olá sou a desilusão, a tua ilusão perdida, alguém inútil, frustrante, alguém com raiva de ser quem é. Olá sou aquela rapariga que um dia te repugnará, que meterá nojo..." e ainda te direi algo mais ao ouvido, direi apenas uma vez, com medo que recues depois de ouvires isto " ...desculpa, mas um dia irás odiar-me, porque eu sou decepção, nunca te esqueças que o meu nome é Desilusão".

Obrigada por me mostrares isto.

Quero desprender-me do que sempre conheci, porque no mundo há muito mais para conhecer do que aquilo a que me prendi.

Obrigada por me mostrares isso Filipegr.

Acho que é aí que te posso agradecer, não me prenderei a mais ninguém.

Amor? Nada disso.

Deixo aqui os sentimentos de lado, começarei uma nova etapa da minha vida, algo que já devia ter vivido, algo em que poderemos gostar muito de uma pessoa, mas nada mais do que um "gosto muito de ti".
Desta vez sou eu que digo, não faças planos para o futuro que sempre corre mal, primeiro tenta conhecer-me, depois avalia que o que tu tens é ou não para durar, mas não me o digas, apenas pensa.
Eu estarei sempre aqui para os que preencheram o meu passado, mas isso não será o meu futuro.
O meu primeiro amor foi bom de sentir, aquela emoção toda, aquele desejo de descoberta, até que acabou e nenhum de nós se arrepende que ele tenha acabado.
O grande amor da minha vida, foi apenas isso, foi no passado, não deixo que ele traga recordações para o futuro, custou, ainda custa é normal, à pequenas coisas que vão sempre custar, mas um dia tudo será visto como uma brincadeira.

Mas chega de amor, chega desse sentimento, não quero que ele me possua de novo, quer ser eu a selvagem, e não o sentimento por mim, não quero ser acusada de dependência de um rapaz, amores, eu sou do mundo, e não sou dependente de ninguém, apenas me podem chamar dependente de sorrisos, porque se tu sorrires eu sorriu contigo.
Eu não vou estar a distanciar-me, quem me diz que daqui a uns meses estarei a amar alguém?! Ninguém, e o amor é incontrolável, daí saber que vou amar mais pessoas..Afinal amar é lindo, mas agora sinto que não quero isso... por isso não faças planos, não me perguntes se amanha estarei contigo, porque eu não te amo, sabes disso, tu também não me amas, só quero passar um grande mês contigo, depois o resto logo se vê com o passar do tempo.
Tu não queres o meu amor, por isso não finjas que o queres, vou te conhecendo novamente e sim é verdade surpreendeste-me de várias maneiras, mas jamais me ames, porque não é amor que quero de ti, pelo menos por agora.

Mais uma vez - parte 2

Foi assim que enterrei o que começava a sentir por ti, agarrei em todo este sentimento e botei-o no fogo, ardeu por completo.
Sim está enterrado, fizemos bem falar sobre o assunto abertamente, é isso que eu gosto em ti, dá para falar abertamente contigo de maneira a perceberes-me sem discutires comigo.
Fazes me feliz na mesma e muita coisa ainda está para acontecer na mesma, mas nada que meta sentimentos no meio, esses acabaram.

Léo gmdt :3 Gémeo.

Mais uma vez...

Mais uma vez estou a cair...não acredito que me deixei afectar assim.
Eu não tinha o direito de te pôr nesta situação, eu disse a mim mesma que não o ia fazer, mas fui tão estúpida que o fiz...
Peço te desculpa por isso e consoante a conversa que tivermos amanha será assim o meu futuro, parece que o dia de amanha vai ser decisivo, e como sempre não adianta sonhar, eu sei onde isto vai parar. Já não acredito que o optimismo existe, não vou ser optimista em relação a isto... Fiz asneira mais uma vez, bem parece que só sei fazer isso.
Não queria nada que isso fosse assim, parecia tudo tão diferente, já não tenho forças para pensar que ade ser diferente, eu sei como isto vai acabar, mas amanha cá estarei para escrever o resto que falta contar...
Até amanhã a mim, eu que durma bem, pois amanhã vai ser um dia que vai custar-me. Embora não o queira.

Desabafo: Dia de hoje.

O dia de hoje, não foi de todo o melhor dia da minha vida...
Até começou bem, uma aula em que não se fez nada de jeito, uma seduçãozita ali num rapazito, umas brincadeiras com os rapazes da turma, um abraço sincero do Miguel...e eis que a aula acabou, vim almoçar a casa e aí tudo foi começando a cair, mal sabia que isto me ia acontecer.
Cheguei à escola tentei fazer o resto do trabalho de microbiologia mas não consegui, quer dizer, feito ficou ele, mas a minha colega não chegou a tempo de o entregar, ou seja em setembro vou a exame entregar o trabalho...
A minha colega enervada começou a chorar e eu fiquei ali inerte sem saber o que fazer. Educação física também foi um fiasco, logo que consegui pedi dispensa da aula. Quero ir para casa, lá tenho quem me alegre, pensei eu, mas não é bem assim... Não posso ser dependente dos outros, esperar que os outros ponham me feliz para eu ficar feliz... Tenho de me por feliz sozinha, mas sinceramente, as lágrimas já me estão a cair só de escrever isto. Quero chorar um pouquinho porque me falta um ombro amigo para me agarrar. Mas tu tens vários ombros amigos pensam vocês...Pois tenho mas cada ombro tem a sua própria vida e só me resta o meu próprio ombro para me agarrar.
Não sei o que fazer, sei que estou farta disto tudo, estou farta de viver neste mundo, não tenho raiva nem ódio de ninguém, apenas me sinto triste, preciso do abraço de alguém e ninguém está cá com esse abraço para me dar.
Va pensei lá, "tu tens é de crescer" talvez, mas a unica coisa que agora quero é um abraço, um pouquinho de atenção, alguem que se preocupe comigo, que tenha uns minutos para me ouvir. Preciso de parar de chorar, sinto-me só e quando me sinto assim tudo vem ao de cima, e pronto lá fui eu ver o que não devia magoar-me mais um pouco com o que não devo nem sequer procurar... Ás vezes apetece-me acabar com isto tudo de uma vez, mas não consigo, tenho demasiado amor a minha vida para isso.
Só queria poder não me sentir assim...
Ninguém tem culpa de me sentir assim, apenas me sinto porque sinto, sei lá, talvez por ser parva...
Preciso de um abraço...desculpem este desabafo.

Citação:

" O passado faz parte de quem somos mas não é o que somos"

O presente continua comigo, andamos de mãos dadas, e ele tenta tapa-me os olhos com as suas mãos de maneira a que eu consiga ver entre os dedos.

Aí vejo escolhas, as erradas e as acertadas, estão todas juntas, não consigo perceber qual me trará felicidade, por isso escolho a que me trás mais felicidade neste momento, porque não devo esperar a felicidade do futuro mas sim procurar a do presente. O presente mostra-me felicidade, eu estou a agarra-la, tu estás a perceber que estou a conseguir agarra-la, aí penso...será que a terei no futuro?

Que importa, se for feliz agora, serei feliz no futuro, desde que lute sempre por isso...

Quero se feliz agora, fazes me feliz?

Não importa o que temos, o que importa é que nos sentimos bem como estamos...És especial Léo.

Acordei e sorrio por vossa causa, Obrigada

Acordei com um sorriso, há muito tempo que não estava assim, fiquei feliz só por ver que estava feliz.
Já não me afectas como antes, estou a abrir os olhos, sinto me bem, o meu ego sobe que nem flecha e todos os que me querem bem apoiam me bastante nesta fase da minha vida.
Todos passam por desilusões na vida, passam por fases menos boas da vida, todos passam e não sou excepção. Como qualquer adolescente tive problemas de amor, mas estão a passar, agora com vocês todos, consigo sorrir, já não me afecta o que fazes para magoar, aquelas tuas acções que eu não via e todos diziam:
- Ná, és parva? Não vês como ele te trata mal?
Eu não via, e ele próprio sabia como me tratava, dizia que era para eu crescer.
Entrei nesse pensamento... teria de crescer para viver a vida como todas as outras pessoas, tentei faze-lo, mas sinceramente...
Quem é a pessoa que gosta de ser "adulto" ver o mundo negro que temos à nossa volta, ver como todos são podres? Ninguém, e eu sempre tive uma qualidade, disfarço isso com os meus sonhos!
Sim eu vejo como o mundo é medíocre, mas quero viver feliz, quero viver a sorrir..
Percebem o que estou a dizer? Quero viver a minha vida, saborear o mundo COM UM SORRISO NA CARA.
E para isso não preciso de crescer, preciso de viver cada dia com aqueles amigos que nunca me trataram mal, que me apoiaram, que ralharam comigo, que me entreteram.
Eu estou bem, acordei bem por isso, porque já menos me lembro de ti, já menos me magoa o que dizes, reparo na forma como me tratas e reparo como os meus amigos me tratam.
Sinto que consigo comer o mundo numa colherada, ele é todo meu é a minha presa e vou conquista-lo,
- Vou conquistar-te mundo! - É isto que me apetece gritar.

Sobre os meus objectivos, aqueles dizias que eu não tinha, bem afinal sempre tive vários, eles vêm e vão conforme a minha vida vai andando para a frente, sim andando, a minha vida não corre. Saboreio cada minuto dela, e o passado mais uma vez passou, agora luto pelo presente, para depois perceber o futuro.
Sem presente não há futuro e eu quero viver o futuro com um sorriso na cara e isso começa agora. Estou feliz, sorrio e faço isto por causa de vocês.

Rúben Ribeiro (Mind), Miguel Teixeira (Mi), Patrícia Freitas (Tita), Ana Pereira, Tânia Mateus (Cubiculosa), Tânia Matela, Vanessa Andrade, Marcos Sousa, Alexandre Ferreira (Alexduplex), João Nunes (Johnny), Joana Ribeiro (Joaninha), Daniel Canhoto (Big), João Grilo, João Diogo (tio João), Paula Gomes (mãe), Tiago Guerreiro (Tii), Vera Freire (maezinha), Mariana Guerreiro (mana), Dinho Gomes, Carolina (Kayleen), Daniela Martins (Dé), Jéssica Freitas (Jéç), António Guiomar (Eruu), Dannyh, Luizi, Roberto Cangueiro (Nano), Adriana Fernandes (Adri), Sara Mendes, Rasn, Alexandre (tartuga *-*) e Leo (Gémeo e tal)  :$

Obrigada por me fazerem sorrir, cada dia que passa sinto-me cada vez mais feliz, uma unica palavra vossa de apoio simbolizou muito para mim. Hoje sorrio e quase o esqueci, e devo-vos isso a vocês meus queridos. Estão no meu coração, Obrigada S2